اجتماعی:

تشریف داشته باشید: پاشو برو دیگه!

اجازه بدین من حساب کنم: یاا... حساب کن دیگه

دوستت دارم: اگه ok بدی "مکان" ردیفه

 

 نظرات وبلاگ

آفرین!خیلی خوب بود: بد نبود اما من بهتر می نویسم، به من سر بزن

چقدر قشنگ می نویسی: بد نبود اما من قشنگتر می نویسم، به من سر بزن

اگر موافقید با هم تبادل لینک کنیم: اگر موافقید با هم تبادل شماره تلفن کنیم، به من سر بزن

به من سر بزن: تو خجالت نمی کشی به من سر نمی زنی؟

 

خواستگاری:

می خوام ادامه تحصیل بدم: حالم ازت به هم می­خوره

گذشته شما برام مهم نیست، مهم آینده است: تو رو خدا یه وقت راجع به گذشته من تحقیق نکن

من در رابطه با حجاب سخت گیر نیستم: البته حواست باشه فقط در رابطه با حجاب سایر زنها سختگیر نیستم!

فکر کنم خونواده های ما از نظر فرهنگی به هم نخورن: فکر کنم شما بی فرهنگها از پشت کوه اومدین

 

مکالمه تلفنی:

یه وقت دیرت نشه (یا پشت خطی دارم): چقدر حرف می زنی؟ کله ام رو خوردی

خب من باید کم کم برم: لعنتی برو دیگه، بخاطر پول تلفن ورشکست شدم.

الو منزل آقای فلانی؟: می تونی صحبت کنی؟

ببخشید کجا رو می خواستید؟ : الان نه!

 

رستوران

ببخشین، لیست همه غذاهاتون همینه؟: ببخشین غذای ارزونتر ندارین؟

گوشتش تازه اس دیگه، نه؟: گوشتش، گوشت  خر که نیست، نه؟

کم و کسری ندارین قربان؟: این انعام ما چی شد؟

 

هنری:

من همیشه عاشق کارهای شمام: میای با هم یه زوج هنری تشکیل بدیم؟

اگر بازیگر مشهوری شدم بخاطر رنگ چشمهایم نبود: درسته که خوشگلم ولی خب پارتی هم داشتم.

استاد، آخرین اثر شما خیلی جالب بود، منو یاد کتاب ...  انداخت: استاد،‌ سرقت ادبی در روز روشن؟

 

 ***

در پایان ذکر این نکته الزامیست علیرغم اینکه موارد زیادی را در این خصوص می توانم بنویسم،اما فعلا به همین موارد بسنده می کنم: فعلا بیشتر از این بلد نیستم بنویسم!

انگشت نگاري از کريستف کلمب در لحظه  ورود به خاک آمريکا

 

بابا طاهر عريان: من در کنفرانس برلين حضور نداشتم

 

يهودا: تصوير بدي که از من در اذهان عمومي ترسيم شده، غير واقعي و کار فتو شاپ است.... اگر من نبودم کسي سفره شام آخر را جمع نمي کرد...

 

هارون الرشيد: در هارونيه زنداني سياسي نداريم

 

چنگیزخان مغول: گزينه حمله نظامي به ايران، فعلا در دستور کار من قرار ندارد.

 

به دليل عدم رعايت موازين اخلاقي، باغ شداد تا اطلاع ثانوي پلمپ شد.

 

خودسوزی ققنوسها ربطی به پژو و ایران خودرو ندارد

 

مجلس سناي روم هشدار داد: ايران در صدد دستيابي به فناوري توليد منجنيق است

 غزالی: راهزنها درس خوبی به من دادند... از این به بعد همه اطلاعاتم را روی کول دیسک ذخیره می کنم

ابراز ندامت سلطان مسعود غزنوی: حسنک کجایی؟!

حکم تعلیق باغهای بابل صادر شد

اگر شما هم کارت سوخت خود را دریافت کرده باشید، حتما با برگه راهنمای استفاده از کارت سوخت آشنایی دارید. البته در صورتی که هنوز آن شی عجاب و موجب عجب موات را هنوز تحویل نگرفته اید، خیلی توفیری در اصل قضیه نمی کند! چرا که در این نوشته، در راستای فرهنگ سازی و تنویر بیشتر افکار عمومی، متن کامل و بدون سانسور «نکات مهم استفاده از کارت سوخت» منتشر می شود؛
1. هنگام باز کردن پاکت حاوی کارت سوخت، مواظب باشید خدایی نکرده کارت سوخت را از وسط نصف نکنید! اگر عادت دارید پاکت نامه را از هر دو لبه قیچی کنید، مواظب باشید کارتتان چهار قاچ نشود!
2. در دمای زیر 200 درجه سانتیگراد و خارج از فریزر نگهداری شود!
3. از خلال کردن دندان و خاراندن پشت خود با کارت سوخت جدا خودداری فرمایید!
4. از گاز گرفتگی و آسیب دیدگی توسط اطفال خردسال و پاره ای اطفال بزرگسال محافظت شود!
5. با توجه به این نکته که کارت سوخت توسط هیچکدام از ارگانهای مالی کشور حمایت نمی شود، از قرار دادن کارت سوخت در داخل دستگاههای خودپرداز بانکها و تلفن های عمومی خودداری کنید!
6. از قرار دادن یا جا گذاشتن کارت سوخت در جاهای نافرمی چون؛ جیب عقب شلوار، داخل جوراب، زیر منقل، پشت گوش یا در میان امعاء و احشاء بیماران عمل شده جدا خودداری نمایید! مخصوصا پزشکان محترم به این مورد آخر دقت بیشتری مبذول کنند، چرا که به ضرس قاطع این آخرین باری باشد که کارت سوخت خود را مشاهده می کنند!
7. حد الامکان کارت سوخت را همیشه به همراه داشته باشید، و ترجیحا در موقع اجابت مزاج، مواظب کارت سوختی که زیر کش پیژامه خود قرار داده اید باشید!
8. از پرس کردن کارت، منبت کاری، منجق دوزی، ملیله بافی و اجرای سایر هنرهای دستی روی کارت سوخت صرفنظر کنید!
9. با توجه به بهداشتی بودن محیط تولید کارت سوخت، از شستن، لیف کشیدن، سنگ پا زدن و چلاندن کارت سوخت صرفنظر نمایید!
10. بعد از سوخت گیری، به جای مراجعه مجدد به ادارات مرتبط با تولید و توزیع کارت سوخت، بهتر است کارت سوخت خود را از داخل کارت خوان بردارید. بنابر اعلام منابع مطلع؛ کارت سوخت یکبار مصرف نیست!
11. به هنگام سوخت گیری، کارت سوخت را در داخل باک و نازل را در کارتخوان قرار ندهید! و از نثار الفاظ نامربوط به نگارنده این متن خودداری کنید. اینها برای فرهنگ سازی است!
12. از دستکاری تراشه کارت هوشمند(قسمت طلایی رنگ) خودداری نمایید! تکنولوژی تراشه های جدید در حدی است که امکان این سبک ژانگولر بازی ها منتفی است!
13. عملیات الکترونیکی کارتخوان ها، حساسیت زیادی به مشت و لگد ندارند! در صورت خرابی احتمالی، دستگاه را از عنایات بی شائبه خود برکنار دارید! و مهمتر اینکه حواستان باشد که این ابزارها برخلاف سایر ادوات کارت خور صاحاب دارند!
14. اگر هنگام نشستن احساس کردید که چیزی در داخل جیب عقب شلوارتان شکست، خیلی نگران نباشید! کارت سوخت المثنی دارد!

^{اين ادعاها در كتابي با عنوان "فرزند رايش" نوشته De Sales كه دو روز قبل در امريكا روانه بازار كتاب شد مطرح شده است.}

^{اين ادعا حتي تئوريسينهاي خبره را نيز در شوك فروبرد! در كتابي كه دو روز قبل در آمريكا روانه بازار شد ادعا مي شود صدام فرزند نامشروع هيتلر است. طبق ادعاي كتاب "J.P De Sales" با عنوان "فرزند رايش" در سال 1936 يكي از معشوقه هاي جوان هيتلر حامله شد. از اين ماجرا حتي هيتلر نيز بي خبر بود، سرويس مخفي آلمان از بيم آنكه اين نوزاد براي فوهرر دردسرساز شود دختر جوان را براي زايمان به بيروت منتقل كرد.}

^{در همان زمان، مأمور سرويس اطلاعاتي آلمان، "رينهارد هوفمان" در بغداد در حال مذاكره با يك جوان عرب به نام "خيرالله تولفا" بود. هوفمان با پرداخت مبلغ قابل توجهي پول به تولفا، از او مي خواهد نوزادي را كه در آوريل متولد خواهد شد به يك خانواده مطمئن و مناسب بسپارد.}

^{توفلا نيز براي نگهداري از كودك، خواهرش صبحا را كه وي نيز در آوريل بچه دار مي شد پيشنهاد داد.}

^{معشوقه هيتلر، صدام را در 20 آوريل 1937 به دنيا آورد. هفت روز بعد، هنگامي كه صبحا را درد زايمان گرفته بود، مأموران مخفي نازي وارد بيمارستان بيروت شدند و به زور، نوزاد (صدام) را از آغوش مادرش جدا كردند. در همان شب، مأموران طفل را مخفيانه به تكريت برده و در زاغه ي خانواده فقير توفلا گذاشتند. در همان اثنا، خيرالله در حال برنامه ريزي بود كه كسي متوجه نشود خواهرش فرزند زن ديگري را به عنوان فرزند خود مي خواند.}

^{در ايبن بين يك اتفاق عجيب افتاد؛ فرزند صبحا مرده به دنيا آمد و صبحا نيز بخاطر خونريزي شديد بيهوش شده بود. خيرالله از اين فرصت استفاده كرد و فرزند هيتلر را به جاي فرزند خواهرش گذاشت. نوزاد مرده را هم مأموران مخفي آلماني از ميان بردند.}

^{صدام هنگامي كه بزرگ شد مدعي شد كه نام پدرش حسين الماجد است و پدرش قبل از تولدش، آنها را ترك كرده است.}

^{دايي صدام، خيرالله كه سمپات نازي ها بود و ديدگاهي افراطي درباره مليت عرب داشت در سال 1941 به نيروهاي "راشد علي" كه عليه انگليسي ها قيام كرده بودند پيوست و به همين دليل مدت 6 سال را در زندان گذراند. وي به عنوان رئيس دولت صدام و همچنين مدتي نيز به عنوان شهردار بغداد ايفاي نقش كرده بود.}

^{كتابي مناقشه برانگيز}

^{در كتاب " فرزند رايش" ادعا مي شود كه دو ديكتاتور تاريخ، صدام و هيتلر با هم ارتباط خوني دارند و صدام فرزند نامشروع هيتلر و معشوقه اش است. در اين كتاب ادعا مي شود مأموران مخفي نازي از تمام اين جريانات اطلاع دارند.}

^{آلمان نازي ارتباط گرمي با رهبران عراق داشت. آدولف هيتلر در سال 1932 به پادشاه عراق يك مرسدس LK500 هديه كرده بود.}

^{اين هم برخي از دلايلي كه احتمال بالا را تقويت مي كند:}

^{صدام بارها گفته بود كه پدرش را نمي شناسد}

^{وي به عنوان يك فرزند بي پدر توسط دائي اش بزرگ شده بود. ارتباط دايي وي با نازي ها مدتها قبل اثبات شده بود}

^{صدام و هيتلر به لحاظ ظاهري بسيار شبيه هم هستند}

^{چگونه يك فرزند يتيم در خاورميانه مي تواند بدون كمك از كشورهاي قوي اي مثل آلمان به يك ديكتاتور تبديل شود؟}

^{صدام حسين در تمام طول عمر خود از سوي آژانس هاي آلماني محافظت مي شد. هنگام تحريم عراق از سوي سازمان ملل، شركت هاي آلماني در عراق فعال بودند.}

^{مهندس آلماني "كارل برند اسر" Karl Bernd Esser پناهگاه صدام را ساخته بود. پدر بزرگ اين شخص همان كسي بود كه پناهگاه هيتلر را ساخته بود!}

سردار رادان، رئيس پليس پايتخت در اولين نشست مطبوعاتي خود در سال جديد، افراد بد حجاب جامعه را به چهار دسته کلي تقسيم بندي کرد ؛
 1) افراد فاقد هويت  2) بيماران رواني 3) منحرفين اخلاقي 4) گروههاي هيجان مدار!
با در نظر گرفتن اين معيار سنجش شايد بتوان ساير گروهها و اصناف جامعه را نيز تقسيم بندي کرد مثلا ;
1-  دانشجويان به چهار دسته تقسيم مي شوند ;  1) سياسيون مجرم و ستاره دار 2) بچه خرخوانها 3) دارندگان خانه هاي تيمي مجردي 4) گروههاي جزوه مدار!
2-  خبرنگاران نیز به چهار دسته تقسيم مي شوند ; 1) عناصری که با نيات خاص به شخصيتها نزديک ميشوند 2) فضولها  3) بيماران مازوخيستي 4)گروه هاي خبر دار!
3-  شاعران به چهار دسته تقسيم مي شوند؛  1) مي خوران 2) معشوق بازان 3) افراد حماسه سرا و خشونت طلب 4) گروه هاي ندار !
4-  اينترنت بازان به چهار دسته تقسيم مي شوند؛  1) مخ زنها  2) افراد منحرف و علاقه مندان سايتهاي پرنو  3) وبلاگ نويسان و مروجین فرهنگ غرب ، شرق و شمال 4)گروه هاي Case دار!
5-  روزنامه نگاران به چهار دسته تقسيم مي شوند؛  1) قلم به دستان مزدور 2) خاله زنکها 3) افرادي که کله شان بوي قورمه سبزي مي دهد 4) گروه هاي جريان مدار !
6-  توريستها به چهار دسته تقسيم مي شوند؛   1) آدمهاي علاف و بيکار بلادغرب 2) چشم چرانها 3) جاسوسان سيا و موساد 4) گروه هاي دَوَران مدار!
7-  ورزشکاران به چهار دسته تقسيم مي شوند؛  1) افراد کم حجاب 2) عناصري که سعي دارند با ورجه و وورجه کردن در کار ملک الموت اخلال کنند 3)افراد عرقي (مثل عرق جبین!) 4)گروه هاي تحرک مدار !
8-  کارگردانان به چهار دسته تقسيم مي شوند؛ 1)بازماندگان جنگ 2) فیمینیستها 3) خالي بند ها و خیالباف ها 4) گروه هاي گيشه مدار !
9-  معلم ها به چهار دسته تقسيم مي شوند؛  1) عناصري که وابسته به سرويس هاي جاسوسي و خبري غرب هستند 2) بيماران پدوفيليايي 3) افراد مفلوکي که چاره اي جز درس دادن ندارند 4) گروه هاي صندلي مدار
10- قصاب ها به چهار دسته تقسيم مي شوند؛  1) عناصر خشونت طلب 2) آنارشیستهای متمایل به حمل سلاح سرد 3) مبتلايان به اضافه وزن 4) گروه هاي گوسفند مدار
11- نانوايان به چهار دسته تقسيم مي شوند؛  1) افراد علاقمند به حرکات موزون و غير اخلاقي 2) آرد دزدان  3) بيماران واريسي  4) گروه هاي وردنه مدار!
12- پيژامه پوشان به چهار دسته تقسيم مي شوند؛  1) افراد راحت طلب و بيخيال 2) آن اگزیستانسیالستها!!! 3) سنت گراهاي افراطي و دارندگان تفکرات دهه شصتي 4) گروههاي هوا مدار!
13- مسئولان به چهار دسته تقسيم مي شوند؛  1) افراد قدرت طلب 2) چتر بازان و نان به نرخ روز خوردن 3) مبتلايان به نارسيسم و ساديسم 4) گروههاي خاندان مدار!
14- انسانها به چهار دسته تقسيم مي شوند؛  1) معاندين نظام و دشمنان اسلام و مسلمين 2) بيماران رواني و قلبي و عروقي 3) نان خوران اضافي 4) نيروهاي محترم پليس 5) گروههاي بي مدار!
15- قاتلان و تبهکاران به چهار دسته تقسيم مي شوند؛   1) افراد فاقد هويت 2) بيماران رواني 3) منحرفين اخلاقي 4) گروههاي هيجان مدار!!!

لیست زیر، نامهای تعدادی از مشهورترین مشاهیر نامشروع دنیاست! قابل توجه عزیزانی که علاقه خاصی به داشتن فرزندان نابغه دارند!

1. سارا برنار؛ هنرپیشه فرانسوی
2. ژوسفین دوبوهارنه؛ همسر ناپلئون بناپارت
3. جیووانی بوکاچو؛ نویسنده ایتالیایی
4. ویلی برانت؛ صدر اعظم آلمان
5. پل سزان؛ نقاش فرانسوی
6. لئوناردو داوینچی؛ هنرمند ایتالیایی و صاحب تخمینی بالاترین درصد تشعشات مغزی که یکی از معیارهای نبوغ است.
7. الکساندر دوما؛ رمان نویس و نمایشنامه نویس فرانسوی
8. جک لندن؛ نویسنده آمریکایی
9. سوفیا لورن؛ هنرپیشه ایتالیایی
10. رمزی مک دونالد؛ نخست وزیر بریتانیا
11. خوان پرون؛ رهبر سیاسی آرژانتین
12. فرانسیسکو پیزارو؛ اسپانیولی فاتح پرو
13. ریشارد واگنر؛ آهنگساز آلمانی
14. هنری استانلی؛ روزنامه نگار و سیاح انگلیسی
15. ویلیام فاتح؛ پادشاه انگلستان
این لیست در سال 1974 تنظیم شده و حرامزده های بعدی در لیست گنجانده نشده! و البته خیلی های دیگر!

قطاری که به مقصد خدا می رفت لختی در ایستگاه دنیا توقف کردو پیامبر رو به

 

جهانیان کرد وگفت:مقصد ما خداست .کیست  که با ما سفر کند؟

 

کیست که رنج وعشق را توامان بخواهد؟

 

کیست که باور کند دنیا ایستگاهی است، تنها برای گذشتن؟

 

قرن ها گذشت ،اما از بی شمار آدمیان،جز اندکی بر آن قطار سوار نشدند.از جهان

 

تا خدا هزار ایستگاه بود.

 

در هر ایستگاه که قطار می ایستاد،کسی کم می شد ،قطار می گذشت وسبک می

 

شد، زیراسبکبالی قانون راه خداست.

 

سر انجام قطاری که به مقصد خدا می رفت ،به ایستگاه بهشت رسید.پیامبر گفت

 

اینجا بهشت است .مسا فران بهشتی پیاده شوند،امااینجا ایستگاه آخر نیست!

 

مسافرانی که پیاده شدند، بهشتی شدند.اما اندکی باز هم ماندند،قطار دوباره راه

 

افتادو بهشت جا ماند.

 

آنگاه خدا رو به مسافرانش کرد و گفت :درود بر شما راز من همین بود.آن که مرا

 

 می خواهد ، در ایستگاه بهشت پیاده نخواهد شد.

 

و آن هنگام که قطار به ایستگاه آخر رسید،دیگر نه قطاری بود و نه مسافری

مردی به آرایشگاه رفت تا آرایشگر موهایش را کوتاه کند, آرایشگر که مشغول کار شد طبق عادت همیشگی با مشتری شروع به صحبت کرد. درباره موضوعات مختلفی تبادل نظر کردند تا موضوع گفتگو به «خدا» رسید. آرایشگر گفت: « من ابداٌ به خدا اعتقاد ندارم.» مشتری پرسید: «چرا اینگونه فکر می کنی؟

آرایشگر گفت « کافی است پایت را از اینجا بیرون بگذاری و به خیابان بروی تا دریابی که خدا وجود ندارد .به من بگو اگر خدا وجود دارد چرا این همه آدم های مریض در دنیا هست؟ اگر خدا هست وجود این همه کودک آواره, یتیم به چه معنی است؟

اگر خدا هست پس نباید رنج و مشقتی وجود داشته باشد. من نمی توانم تصور کنم خدائی که همه را دوست دارد اجازه دهد این وضعیت ادامه داشته باشد."
مشتری لختی فکر کرد, ولی نخواست جوایش را بدهد مبادا مشاجره ای در بگیرد. بعد از اتمام کار وقتی مشتری آرایشگاه را ترک کرد, درست همان لحظه مردی را با موهای بسیار بلند و ریش های ژولیده و بسیار کثیف دید. مشتری به آریشگاه برگشت و به آرایشگر گفت:" آیا می دانی که در دنیا ابداٌ آرایشگر وجود ندارد؟» آرایشگر گفت «چگونه چنین ادعائی می کنی, در حالی که من اینجا هستم و همین چند دقیقه پیش موهای ترا اصلاح کرده ام؟

«نه» مشتری ادامه داد: «آرایشگر وجود ندارد چون اگر وجود داشت آدمی به آن شکل و شمایل با آن موهای بلند و ژولیده وجود نداشت» و اشاره کرد به همان مرد کثیف و ژولیده که حالا داشت از مقابل آرایشگاه عبور می کرد . آرایشگر گفت: «نه, من وجود دارم, چرا آن مرد به پیش من نمی آید؟»
«دقیقاٌ همین طور است» مشتری تأیید کرد . « و نکته همین جاست, خدا هم وجود دارد. دلیل وجود این همه مصائب آن است که مردم به سوی خدا روی نمی آورند و دنبالش نمی گردند

يک نفر...

يک جايي ...

تمام رؤيايش لبخند توست

و زمانيکه به تو فکر ميکنه احساس ميکنه که زندگي واقعا با ارزشه.

يک نفر ...

يک جايي ...

در حال فکر کردن به توست.