از مشخصه های اعضای نمونه 360

اول اینکه اگر به تعداد لیستشون نگاه کنی بالای 250 نفراند و اگه پسر باشند اکثریت لیستشون رو دختر ها جا خشک کردند و اگه دختر باشند پسر ها مصادره کردند

دومین مشخصه تعداد پروفایلهاشونه که اگه خیلی آدم مظلوم و خجالتی باشند 3،2 تا و اگه سر به زیر باشند و ساکت تا 12 پروفایل هم دیده شده ، خوب اگه شما نمی دونین که تو کدام پروفایلش هستید کافیه به شماره کناره عکسش نگاه کنید

 سوم ، شیوه بلاگ نوسی این افراد هستش که اگه نگاهی به آرشیو بندازین یک بلاگ رو حتما می یابید که نوشته شده: این عقشششش منننننننه....که عکس محبوب دوست داشتنیشون رو گذاشتن پشت ویترین بلاگ واسه نمایش ، بین 20 تا 30 بلاگ می بینید که از لفظ آخی !! ببینید چقدر خشجلهههههههه.... که توشون از زوایای مختلف عکس سگشون ، گربشون ، موش !!!! کفترشون ، سوسکی که با هاش زندگی می کنند ، گنجشک روی درخت جلوی خونشون و... رو انداختن
چهارم ، شیوه نگارش اونا تو کامنت هاست که تمام واج های گفتاری رو با تغییر در جاهشون به کار می برند ، واژه هایی مثل: خوشکل ، خوبی ، باشه ، عشقم به ترتیب تغییر می کنه به : خوجگل ، خوفی ، باووووجه ، عجقم . خلاصه که حرف کم مصرف ج در زبان فارسی به پر مصرف ترین حرف در این نگارش می رسه

به ریز مواردی هم می شود اشاره کرد : اکثر عکس ها سیاه سفید هستند ، عکس های همه پسرها شبیه هم : همه عینک زده ، ته ریش دارنند ، موها سیخ شده و طرز فیگور گرفتن همه یکسان و گاها پشت ماشین ، بغل ماشین ، کنار ماشین ، زیر ماشین هستند ، دختر ها هم به همین منوال ، همه شبیه هم ، دور از هر نوع تنوعی ، اغلب عکس ها با مبایل و پشت آینه گرفته شده ، حیف است گوشی هایشان تو عکس نباشه ، از تم شون بخواهیم صحبت کنیم ، یا کلکسیونی از عکس های خواننده ها ، بازیگرها است یا مارک های لباس . تعداد کامنت ها نکته ریز دیگری است که خوب ، بسته به جذابیت ، 3000 تا کمترینشون هستش تا به بالا ، شما هم اگر می خواهید کامنتاتون زیاد بشن یک در میان خودتون واسه خودتون کامنت بزارین

خوب ، این هم فرهنگ عام 360 هستش... . خوب یا بد ، قضاوت پای شماست

چرا میگن طرف مثل بچه خوابش برده در حالیکه بچه ها هر دو ساعت یک بار از خواب بیدار می شن و گریه می کنن؟
 
چرا وقتی باطری کنترل تلویزیون تموم می شه دکمه های اونو محکمتر فشار میدیم؟
 
چرا اگر به کسی بگید که در فضا 4 میلیارد ستاره وجود داره باورش میشه ولی اگر بهش بگید رنگ دیوار خیسه خودش با دست امتحان می کنه تا مطمئن بشه؟
 
چرا برای انجام مجازات اعدام با تزریق آمپول سمی، از سرنگ استریل استفاده می کنن؟
 
چرا تارزان ریش و سیبیل نداره؟
 
چرا خلبان های کامیکازه از کلاه ایمنی استفاده می کردن؟
 
اگر این حرف درست باشه که ما به دنیا می آییم که به دیگران کمک کنیم پس دیگران برای چی به دنیا میان؟

آیا میشه زیر آب گریه کرد؟
 
چطور ممکنه که انسان اول به فضا سفر کرد و بعدا به فکرش رسید که زیر چمدون چرخ بذاره؟
 

چرا مردم وقتی می خوان بپرسن ساعت چنده به مچ دستشون اشاره می کنن ولی وقتی می خوان بپرسن دستشویی کجاست به پشتشون اشاره نمی کنن؟
 

چرا گوفی روی دو پا راه میره ولی پلوتو روی چهار دست و پا، مگه هردوشون سگ نیستن؟
 
اگر روغن ذرت از ذرت تهیه میشه و روغن سبزیجات از سبزیجات، پس روغن بچه از چی تهیه می شه؟
 
تا حالا توجه کردید که اگر در صورت سگ ها فوت کنید دیوونه می شن ولی اگر با ماشین بیرون برن دوست دارن سرشونو از پنجره بیارن بیرون؟

 يه شب خانم خونه اصلا" به خونه بر نميگرده و تا صبح پيداش نميشه! صبح بر ميگرده خونه و به شوهرش ميگه كه ديشب مجبور شده خونهء يكی از دوستهای صميميش (مونث) بمونه. شوهر بر ميداره به 20 تا از صميمی ترين دوستهای زنش زنگ ميزنه ولی هيچكدومشون حرف خانم خونه رو تاييد نميكنن!

يه شب آقای خونه تا صبح برنميگرده خونه. صبح وقتی مياد به زنش ميگه كه ديشب مجبور شده خونهء يكی از دوستهای صميميش (مذكر) بمونه. خانم خونه بر ميداره به 20 تا از صميمی ترين دوستهای شوهرش زنگ ميزنه. 15 تاشون تاييد ميكنن كه آقا تمام شب رو خونهء اونا مونده!! 5 تای ديگه حتی ميگن كه آقا هنوزم خونهء اونا پيش اوناست!!

نتيجهء اخلاقی: يادتون باشه كه مردها دوستهای بهتری هستند!

به دنبال اجرای طرح افزایش ضریب امنیت اجتماعی و بازتاب های گسترده ی این طرح در سطح جامعه، با چند تن از شهروندان عزیز مصاحبه ای ترتیب دادیم که توجهتان را به این گفتگوها جلب می کنم:

1)
- سلام مادر!
- سلام ننه! حالت خوبه؟ عمه ملوکت خوبه؟ اکبر چطوره؟ بتول خانوم می گفت با زنش رفته خارجه. می گفت اکبر اجاقش کوره رفته دوا درمون کنه. آره؟...
-نه مادر. مثل اینکه اشتباه گرفتید. من یه خبر نگار هستم.
- ای وااااای! ببخشید ننه جون! فکر کردم نوه ی کبلایی محمودی. بگو ننه بگو...
- می خواستم نظرتون رو درباره ی طرح مبارزه با بد حجابی بپرسم.
- خوب شد گفتی ننه. این طرحه واسه ما مصیبتی شده. از هفته ی پیش تا حالا سه بار منو گرفتن! دفعه ی اول که نمی دونم واسه چی...
- بی علت که نمی شه. باید یه علتی داشته باشه.
- راستش ننه جون از شما چه پنهون؟ روسریمو توی خونه جا گذاشته بودم!! پیریه دیگه! آره ننه... داشتم می گفتم... دفعه ی دومش توی پارک دانشجو با نوه ی کبلایی محمود داشتیم هوا می خوردیم که یهو ...
- خیلی ممنونم مادر! دفعه ی سومش هم باشه طلبتون!

2)
- سلام آقا... خواستم نظرتون رو درباره ی طرح افزایش ضریب امنیت اجتماعی بپرسم.
- سلام... ایرادی نداره بپرسید!
- خب نظرتون رو بفرمایید.
- در چه موردی؟
- در مورد طرح افزایش ضریب امنیت اجتماعی.
- خب؟!!!
- هیچی! راحت باش!!!

3)
- سلام خانوم!
- سلام آقا!
- شما به عنوان یه خانوم محجبه نظرتون در رابطه با طرح مبارزه با بد حجابی چیه؟
- محجبه سیخی چند؟! تا همین دیروز به من می گفتن: «لیلی لوپز»! که نیروی انتظامی منو گرفت و برد و اینطوری درآورد!
- به نظر شما این وضعیت بهتره یا وضعیتی که دیروز داشتین؟
- ای بابا! سوالایی می پرسیدا! معلومه که اونجوری راحت تر بودم. تا دیروز صد متر که توی پارک قدم می زدم واسم 40 تا مجنون سینه چاک پیدا می شد! از سر و کولم بالا می رفتن!! ولی حالا کارتن خوابا هم نگام نمی کنن! تا دیروز هر ساعت سوار ماشین یکی از «بوی فرندام» بودم ولی حالا بابام هم سوارم نمی کنه!! ... [در حالی که بغض گلویش را گرفته ادامه می دهد] ... تا دیروز... تادیروز وارد هر مغازه ای می شدم کلی تخفیف و اشانتیون(!) می گرفتم ولی حالا یه چیزی هم می کشن روش! تا دیروز از جلوی هر پسری رد می شدم می گفت: «آهای خانوم! کجا؟ کجا؟» یا «خوشگل! بلای جون من! عزیزمن!» ولی حالا میگن...
[مصاحبه به علت تالمات روحی مصاحبه شونده قطع شد!]

4)
- سلام! ببخشید که مزاحم کسبتون شدم...
- سلام! اشکل نداره، بنال!!!
- می خواستم نظرتون رو درباره ی طرح مبارزه با بدحجابی بپرسم
- راستش همچین بگی نگی دهن ما رو صاف کرده... کاسبی همچین بگی نگی ریخته تو هم... دهن دخلمون صاف شده بگی نگی...
- می شه بپرسم چرا؟
- راستش تا قبل از این جنگولک بازیا هر خانومی که بساط ما رو می دید یه دونه از این دستمال دماغا می خرید [ روسری ها را نشان می دهد] و کلی هم بالاش می سلفید! راستش تا قبل از این ماجرا رضا و اصغر رو می فرستادم تو کوچه ها تا لباس کهنه های ملتو بخرن و بعدش ببرن گاوداری و وقتی آماده شد بیارن ما کنار خیابون بفروشیم! البته خدا کریمه. ما هم کارمونو بلدیم. این نشد می زنیم تو کار «چادر برمودایی» و « مقنعه یقه هفت» و « مانتو سنگشور» و ... خلاصه دهن بازارو صاف می کنیم!
- پس شما با این طرح مخالفید؟
- نه داداش! ما صد تا سگ کی باشیم که مخالفت کنیم؟ برادرای مخلص نیروی انتظامی هر غلطی بکنن ما موافقیم فقط بگی نگی دهن بساطمونو صاف نکنن!
- پس موافقید؟
- همچین بگی نگی!
- ممنونم!
- خواهش می کنم! [ زیر لب می گوید:] ای دهنت صاف!

5)
- سلام کوچولو!
- چوچولو پدلته! مگه مادل پدلت بهت ادب یاد ندادن؟
- هه هه هه! چه کودک شیرین زبونی هستی!
- هستم که هستم! تازه کجاشو دیدی؟
- عزیزم! نظرت در باره ی طرح مبارزه با بد حجابی چیه؟
- خواهش دالم.اِعِ ِع. بله.[با لهجه تهرانی و کمی گرم شروع می کند] اول سلام علض می کنم خدمت تمام مردم فلهنگ دوست فهمیده ی سلزمینم ایلون! [با لهجه بسیار فاخر و ادبی ادامه می دهد:] اما وقت لا غنیمت بشمالیم و بلویم، سلاغ بحث اصلی. دل دولان متاخل مسئله ی حجاب مخصوصا حجاب بانوان دل جوامع بسیال بحث انگیز شده و مولد شک و شبهات فلاوان قلال گلفته است.لیکن بنده می خواهم علض کنم این مسئله، مسئله تازه و جدیدالحدثی نیست. از لوزگالان گذشته این چنین خلافه هایی دل جوامع بشلی وجود داشته است و این معضل از چیزی نشات نمی گیلد الا از خودبزلگ بینی انسان ها دل طول تالیخ. حجاب و پوشش دل انسان ها از همان زمانی لواج پیدا کلد که او یعنی انسان ابتدایی دچال غلول و خود بزلگ بینی شد و خود لا تافته ای جدا بافته و نماینده ی خداوند دل زمین انگاشت!!!
[به دلیل ضعف اطلاعاتی مصاحبه کننده، مصاحبه تعطیل گردید!!!

از آنجا كه امر ازدواج يكي از مهمترين اصول اجتماعي ، همچنين تشكيل خانواده يكي از مهمترين وبنيادين ترين ساختارهاي اجتماعي ميباشد و همانطور كه ميدانيد حضور يك پسر مجرد ( عذب؟ يا عزب ؟)‌در ميان جمعي براي آن جمع موجبات معصيت را فراهم ميدارد ، لذا اينجانب از همين تريبون رسمي اعلام ميكنم كه :